ma wieda zeit

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hanzi
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Beitrag von hanzi »

pflunzen :3
hanzi
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Beitrag von hanzi »

wenn die polizei vorbei fährt, ja! ja
dann halt ich erst mal an, ja! ja
nehm ne ziese aus der schachtel, ja! ja
und spiel auf harmlos nach schema f, ja! ja
haben sie was getrunken, ja! ja
fragt mich die polizei, ja! ja
ich schrei ganz laut nein, ja! ja
ich hab tierisch durst, ja! ja
haben sie drogen genommen, ja! ja
doch da fällt mir was ein, ja! ja
zuhause auf dem sofa, ja! ja
hab ich alles da, ja! ja

ein polizist mit elfen-ohrn, ja
mit diesen elfenohrn schreibt er was auf..
ein polizist mit elfen-ohrn
mit diesen elfenohrn schreibt er was auf..

meine name ist garfield, ja! ja
ich war schon immer da, ja! ja
und jetzt bin ich auch da, ja! ja
und du bist auch da, ja! ja
wir sind beide da, ja! ja
zusammen in the universe, ja! ja
zusammen mit der polizei, ja! ja
ich erzähl ihm ihm was von salbei, ja! ja
eukalyptus und menthol, ja! ja
ich bin unschuldig, ja! ja
like manitu, ja! ja
das ist der killa, ja! ja

ein polizist mit mustern drauf, ja
mit diesen mustern drauf sieht er gut aus..
ein polizist, ja mit mustern drauf
mit diesen mustern drauf sieht er gut aus..

hilfe ich werd` verhaftet, ja! ja
ich hab doch nur pappen da, ja! ja
hilf mir shiva, hilf mir goa, ja! ja
hilf mir psytrance, ja! ja
goa goa goa mpu, ja! ja
u u u u u goa-zwerg, ja! ja
goa goa goa mpu, ja! ja
u u u u u hara rama, ja! ja
plötzlich leuchtet mir ein schwein, ja! ja
mitten in die fresse rein, ja! ja
viel zu hell der sonnenschein, ja! ja
ich mach schnell die augen zu, ja! ja

ein polizist mit laserschwert, ja
mit diesem laserschwert schreibt er was auf.. ahh
ein polizist mit laserschwert
mit diesem laserschwert schreibt er was auf..

ein lächeln kommt vom herzen hoch, ja! ja
ein lächen von tuenchamun, ja! ja
ick bin tuenchamun, ja! ja
tut tut tut tut, ja! ja
ich hab pappen, ja! ja
ich hab mit den pappen gar nichts zu tun, ja! ja
tut tut tuenchamun, ja! ja
ich hab sie gefunden, ja! ja
gestern abend im auto, ja! ja
seit dem suche ich nach euch, ja! ja
ich brauch dringend hilfe, ja! ja
im auto läuft immer goa, ja! ja

ein polizist mit krallen dran, ja
mit diesen krallen dran hebt er was auf..
ein polizist, ja mit krallen dran
mit diesen krallen dran, ja hebt er was auf..

in parchim gibts ne polizei, ja! ja
ich fahr erst mal los, ja! ja
gedanklich bin ich schon da, ja! ja
von der liquid time zur shiva moon, ja! ja
von der fullmoon hoch zur ostsee, ja! ja
von der reeperbahn nach hause, ja! ja
im scheißsaal eingepennt, ja! ja
das problem in dem system, ja! ja
ist das system, ja! ja
das system ist das problem, ja! ja
das system hat keine eier, ja! ja
das system ist im system, ja! ja
ich hab kein problem, ja! ja
ich bin schizophren, ja! ja
ich bin das system, ja! ja

ein polizist steht mit seinen eltern da
mit seinen Eltern (da) will er nach haus..
ein polizist steht mit seinen eltern da aaahhh...
mit seinen Eltern uuuhhh... will er nach haus..

ich hab mich angeschnallt, ja! ja
ich ich hab mich weggeknallt, ja! ja
ich hab mich voll verknallt, ja! ja
ich bin gar nicht da, ja! ja
ick bin äh.. fata morgana, ja! ja
all die dummen schweine, ja! ja
All die boring schweine, ja! ja
gehen an der leine, ja! ja
all die boring schweine, ja! ja
hören gar kein goa, ja! ahh..
goa goa hhh.., ahh..
hare hare rama, ja! a..
hare hare goa, ja! aahh..
hare hare rama, ja! ahh
goa goa hare,
hare
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akku
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Beitrag von akku »

Ein Satz ist eine aus einem Wort oder mehreren Wörtern bestehende in sich geschlossene sprachliche Einheit, mit der eine Sprechhandlung (Aussage, Frage, Aufforderung ...) vollzogen wird.
hanzi
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Beitrag von hanzi »

Customer: “Excuse me, but I have a complaint to make.”

Me: “Oh, sure. What’s the matter?”

Customer: “I heard a group of teenagers over there talking, and they said the cake that you serve is a lie.”

Me: “…”

Customer: “What exactly do you have to say for yourselves?! I come in here, expecting to find a decent establishment, only to find out you are selling fake food!!”

Me: “Um, ma’am. They were repeating a popular phrase from the internet. I can assure you, the cake that we sell very much exists.”

Customer: “Prove it! Show me this cake.”

Me: *points*

Customer: “Oh. In that case you should write a letter to the internet about how they’re making up rumors about your products.”

Me: “I’ll… I’ll do that. Thank you.”
LostTemplar
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Beitrag von LostTemplar »

amish is religious, but they are as religious as a family that goes to church every sunday, it isnt all they know they live their life, but mostly they believe in the old days before electricity,and believe in hard work, but they are german's...so give them hell if you see them, give them a reason to go back to their homeland
rb3
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Beitrag von rb3 »

...
Zuletzt geändert von rb3 am Sa 12. Sep 2009, 11:36, insgesamt 1-mal geändert.
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scoobay
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Beitrag von scoobay »

YAY, 3 TAGE SILVRSTONE, GOGOGO!!
SO EIN FEUERBALL JUNGE!!! BAM!!!
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DK3
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Beitrag von DK3 »

http://www.stupidedia.org/stupi/Dance_Dance_Revolution

Wusste nicht wohin damit, aber ist echt ein sehr geiler Artikel über Dance Dance Revolution ;)

Viel Spaß damit ^^
hanzi
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Beitrag von hanzi »

Verlängerte Öffungszeiten, am Arsch -.-
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flotaku
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was der fick?

Beitrag von flotaku »

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DAS nenn ich mal ne nerdige umfrage.

(ich wusste btw garnicht das in der special edition greedo zuerst geschossen hat)
Jetzt nicht mehr.
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Senbei
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Beitrag von Senbei »

I feel the rhythm more and more
I'd like to jump right on the floor
I feel the bass drum more and more
It's time for this

TRANCE OUT!
BEMANI-oldschool-MANIAC
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DK3
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Beitrag von DK3 »

ma wieda zeit...

EUCH ZU SAGEN WIE GEIL WIR MORGEN DEDICAB ROCKEN WERDEN!!! MUAHAHAHA...

ITG2 Dedicab in Silverstone, altaaaaaaa das wird so mega fett und dann zu fünft im Tippi pennen mit grillen, suff und highscore-gewhore :D ole ole ola, der Deppenking ist daaaaahahahahaaaaaaa!!!!
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scoobay
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Beitrag von scoobay »

ICH PLATZE GLEICH!!1111 GEILGEILGEIL :D
SO EIN FEUERBALL JUNGE!!! BAM!!!
hanzi
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Beitrag von hanzi »

SMS von gestern Nacht. <333

Internet tot. Ich ess gespritzte trauben ohne sie gewaschen zu haben... Geh mitm Hund raus. Mathepimmelarsch

Alter, ich hab meinen Bauchnabel entflust..wo bleibst du mit dem Champagner?

Omg ich bin nüchtern heut. Unglaublich echt. – Omg ich bin auch nüchtern.

Lisa und Pizza, Lisa und Pizza, Lisa und Pizza DÖNER DÖNER DÖNER DÖNER

Ich hab grad in der bahn den gurt zum anschnallen geschucht... – Vergiß aber nicht vor dem aussteigen die handbremse zu ziehen!:-D

679444490006755837620005679883300007948222222000006664684486666 DAS WAR NOTHING ELSE MATTERS.DANKE

Wir haben grade bei IKEA 3197 Bleistifte mitgenommen. Bauen jetzt Floß.
hanzi
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Beitrag von hanzi »

100 Wege eine Pizza zu bestellen

1. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
2. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
3. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
4. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
7. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
8. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
9. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
10. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
11. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
12. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
13. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
14. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
15. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
16. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
17. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
18. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
19. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
20. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
21. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
22. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
23. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
24. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
25. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
26. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
27. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
28. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
29. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
30. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
31. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
32. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
33. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
34. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
35. Fange an zu feilschen.
36. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
37. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
38. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
39. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
42. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
43. Frage nach einem kompletten Menü.
44. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
45. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
46. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
47. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
48. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
49. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
50. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
51. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
52. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
53. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
54. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
55. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
56. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
57. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
58. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
59. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
60. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
61. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
62. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
63. Miete eine Pizza
64. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
65. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
66. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
67. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
68. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
69. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
70. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
71. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
72. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
73. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
74. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
75. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
76. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
77. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
80. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
81. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
82. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
83. Stottere bei jedem "p".
84. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
85. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
86. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
87. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
88. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
89. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
90. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
91. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
92. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
93. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
94. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
95. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
96. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
97. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
98. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
99. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
100. Zitiere Shakespeare.
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