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Zitat:
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht
mehr pruefen)

Zitat:
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)

mein Favorit, weil herrlichst gemein:
Zitat:
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Zitat:
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da
vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
brummen!" (Elektrotechnik, FH Kempten)

Zitat:
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist
doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Zitat:
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den
Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura,Uni Leipzig)

Zitat:
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
Schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Zitat:
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und
sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist
das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten:
"Niemand verlässt diesen Raum!"

Zitat:
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen
halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht
der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Zitat:
"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der
Schirm schwarz"

Zitat:
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn
Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt
weiter..."

Klassiker:

Chemie-Prüfungsfrage
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie der Universität Washington. Die Antwort
eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via Internet
mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir
die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich
ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind
darüber einig, dass die Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder
verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch
einmal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in
die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser
Überzeugung gibt, und da niemeand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der
Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Druck und Temperatur in der Hölle an, bis sie
explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.


Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher
friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe ...."

Da ich bis heute nicht das Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie
haben werde), muß Aussage 1. falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Lol... was soll man dazu eigentlich noch sagen?

Einfach nur geil! ^^

Dem "Höllentypen" würde ich auch 15 Punkte verpassen - Die Begründung (wenn man das so nennen kann) ist einfach nur lustig und innovativ.

Mich wundert es eher auf was für bescheuerte Diskussionen manche Profs kommen...

*weglach und vom stuhl kippt*
mehr mehr mehr

Ich hab noch 2 persönliche Erfahrungen/Stilblüten:

In Bezug auf die Klausurvorbereitung(Physik):
Student: Das kann man aber auch...so und so...rechnen, oder?
Prof: Ja, NATÜRLICH! Sie können sich aber auch ein Loch ins Knie bohren!
(Man muss dazu sagen, dass es sich hierbei um einen kleinen, alten, vergnieselten, standard Prof handelt, von dem man einen solchen Spruch nicht erwartet hätte.)

Oder der hier:
Prof: Was machen wir denn nun wenn das der Fall ist, dass das nicht der Fall ist, dass das der Fall ist?

Sehr schönes Beispiel:
Junge Proffessorin bei einem Freund von mir, als sie einen plötzlichen Wutanfall bekam: "Wenn sie mich verarschen wollen, dann sagen sie mir das!"
Man stelle sich vor, wie etwa 300 Leute die Lippen aufeinander beißen und sich ein "Hier! Ich!" verkneifen.

Beispiele aus eigener Quelle:
Prof: "Was ist der größte Fein Europas?"
Student: "Russland!"

Prof: "So, ich hab hier links jetzt 3 Eingänge."
Student: "Schmerzt das?"
Prof: "Ja, dass ist jetzt Hardcore."

Studentin: "Hilfe, mein Rechner will nich drucken!"
Admin: "Klarer Fall von UZD."
Studentin: "Hä?"
Admin: "User Zu Dumm..."

Aua das ist ja mal wirklich Fies.

Naja in der "normalen" Schule muss man sich auch Einiges von den Lehrer anhören. Bloss mir fällt momentan nix ein ^^;

Wir hatten nur mal, dass einer unsere Profs in einer Vorlesung alle Studenten, die zu spaet gekommen waren, mit Pennern verglich und sie aufforderte, den Saal zu verlassen. Allerdings entschuldigte er sich wieder, nachdem jene Studenten meinten 'Wie koennen nicht frueher, weil wir von der anderen Fakultaet hierher fahren muessen.'. Er sagte darauf dann 'Das konnte ich ja nicht wissen.'

Und unsere Theoretische Informatik Prof ist zum todlachen. Den muss man aber live erleben, sonst funktioniert das nicht XD Ist aber positiv gemeint ^^

OKAY